blagues du vendredi soir.....
Une femme téléphone à l'hôpital.
Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande :
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?
- Madeleine Dupont chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
-Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
-J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame :
-Quel soulagement ! Oh c'est fantastique… Quelle bonne nouvelle !
-A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
-Ni l'un ni l'autre ! je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.
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C'est une trés vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins .
-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?
Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du chit !!!! tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquieme etage de sa vielle maison, ils lui demandent leur recompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron !.....…
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Lucie revient de l'école:
Sa mère:Comment ça été à ton cours d'éducation physique?
Lucie:Très mal.
Sa mère:Comment ça?
Lucie:Tu as oublié d'écrire mon nom comme mon proffesseur l'a demandé.
Sa mère:Voyons ce n'est pas si grave!
Lucie:Tu crois!Maintenant tout le monde m'appelle 100% coton!
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Une mère de famille vient de partir faire les courses et sa fille à besoin de lui poser des questions. Son père lui dit qu'elle peut lui poser à lui mais elle dit qu'elle se confie beaucoup plus facilement à sa mère mais il insiste. elle accepte et lui dit: -Je suis en pleine ovulation et quand je m'assied, ça me fait mal au ventre...Que dois-je faire? Son père hésite et dit: -Bon... EUH... Ah ben oui! C'était pas si dur,il suffit de rester debout...
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Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...!!!!!!!!!!
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- Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie !
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos...
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
- Et voilà pour votre petit singe...
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le
satané virus apparaissait !!!
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"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent. " (Andréanne 6 ans)
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Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)
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